In disguise

Je sais pas pourquoi, mais parfois, je me dis que je suis trop heureuse et que j'ai le meilleur copain du monde. Et puis des fois, quelques minutes après, y'a tout qui m'éclate à la gueule et je ronge du noir. Je me dis que je rêve trop notre relation au lieu de la vivre, que j'ai 3000 reproches à lui faire comme s'il n'était pas déjà parfait dans son imperfection, comme si j'avais une vie alternative sur laquelle je fantasme, alors que je suis bien actuellement.

Je mets le compte sur les hormones, la pilule qui ne me va plus, le stress, la fatigue et tout ce qui est possible. Mais aujourd'hui, je me suis demandé si c'était pas le Truc qui revenait. Ce truc qui me donnait envie de mourir, ce truc qui me bouleversait d'une seconde à l'autre, qui me faisait me sentir bien, forte et indépendante, mais aussi merdique, insignifiante et inintéressante. Ce truc qui me renverse soudainement la tête et la raison. C'est horrible. J'espère que ce n'est pas ça, et que ça ne reviendra jamais. 

Mon copain me dit capricieuse. Je me pense plutôt lunatique. Mais c'est trop extrême. Je suis la copine la plus heureuse et il suffit d'un minuscule tout petit truc et bim c'est le torrent, et voilà, je suis malheureuse, je suis sûre qu'il me rabaisse tout le temps, qu'il raconte de la merde sur moi à ses potes, qu'il a pas oublié son ex, et bla bla bla... Rien que d'y repenser, je me fatigue moi même. Cette impression de meuf persécutée, mal aimée, qui me poursuit tout le temps. J'étais bien, et pourtant, c'est là, peut être, grouillant, guettant la moindre étincelle de trop-plein de bonheur. 

Sur mon blog, j'envisage de remettre un angle plus personnel et du côté des émotions plutôt que "vie pratique", comme il avait viré. Finalement, je ressens encore le besoin de raconter ma vie intérieure. Je ne suis pas aussi guérie que ce que je pensais.