Converging lines

Révisions ou simple désintérêt de votre part, j'ai l'impression d'être seule au monde sur mon blog. C'est un mal pour un bien : je me sens plus en confiance pour livrer des choses plus intimes me concernant. Moins de gens me lisent, mieux mon inspiration se porte. Par contre, ce n'est pas la même chose pour mon ego, qui depuis mon plus jeune âge, cherche à faire de moi une scene queen. 

Manque de pudeur ou kikoololisme, bien que l'on m'ai souvent jugée (positivement et négativement) à partir de mon blog, je ne sais pas ce qui me pousse à continuer. Je pense que le besoin que j'ai de relater entièrement ma vie et d'avoir un public est devenu optionnel (sans vouloir vous offenser) parce que j'ai assez muri et que je n'ai que peu de feed-back de vous, donc c'est comme si je tenais un blog pour moi même.

J'ai beau tenir absolument aux souvenirs, tenir une sorte d'historique de ma vie dans un minuscule carnet me suffit. Je n'ai plus besoin d'ancrer mes sentiments et mes émotions dans des textes. Je crois que je préfère me tenir à ce que je croyais ressentir ou penser, c'est le jeu de la subjectivité. 

Mon rapport au texte combiné à ma passion pour l'exhaustivité est assez malsain. Je ne vous cache bien sûr pas les multiples scandales qui ont éclaté quand les groupies de mon copain sont tombées sur mon blog, mais ce qui me préocuppe en ce moment, c'est ma boîte de réception SMS. Il y a plus de 2500 textos qui font ramer mon téléphone et que je ne me résous pas à effacer parce qu'il faut absolument que je les relise avec de les supprimer. C'est compliqué de relire des choses telles que "Mais putain Tanane, C'EST MA COPINE ALLO !!!" quand il était avec cette fille, et ne pas partir dans une crise de sanglots. Donc je n'efface rien et mets 5 secondes pour ouvrir chaque SMS. J'ai aussi tendance à noter absolument tout ce qui me passe par l'esprit. Entre idée de génie (ouvrir un bar Harry Potter) et pense-bête (faire pipi et enlever le vernis). Mais c'est une autre histoire.

Quoiqu'il en soit, je voulais juste dire que je pense que plus j'avance et plus je m'assume. Depuis mon plus jeune âge, je me livre sur mon blog. Je vis virtuellement dans un narcissisme et un égocentrisme exacerbés et je pense que ça fait intégralement partie de la meuf que je suis. Je dis bien virtuellement, parce que dans la vie de tous les jours, je suis loin de mettre en scène ma vie ou de confier mes problèmes de vie à tout bout de champs, de caser un "Et si on a pas connu notre père, on fait commeeeent ?" en pleine salle comme une fille que j'ai connu l'année dernière. Je pense que vous avez tendance à ne pas dissocier Tanane d'ici et Tanane en vrai. Ici, je refuse de me soumettre aux règles de la bienséance, je parle de mes peines sentimentales, mes peines familiales, mes ambitions, à visage découvert. Je sais pas pourquoi, mais c'est comme ça. J'imagine que c'est ce que vous appelez de l'honnêteté, aussi brutale qu'elle soit.

Je sais ce que vous me reprochez, je connais mes faiblesses. Je suis imbue de ma personne et je passe ma vie à répéter les même choses. Mon blog perd de son sens, mais j'ai quand même envie de le continuer. Je me demande si je vais pas le transformer en produit marketing for fun, un jour. En tout cas, je ne regrette rien.