You don't want to be alone.

Salut.

Aujourd'hui je me demandais comment faire pour contrôler, ou du moins, réagir face à ses propres émotions. J'ai été conne de penser qu'en me convaincant que j'étais une femme forte, je finirai par le devenir. Faut que j'arrête de me bercer d'illusions, de fantasmer sur la meuf que je ne serais jamais et plutôt me concentrer sur celle que je suis MAINTENANT.

Donc ouais, faut que j'arrête d'essayer de m'auto-convaincre parce que ça marche pas, et qu'ensuite, je pense que je dois accepter la peine et la souffrance, mais quand c'est le cas, j'ai l'impression de toujours finir par m'y complaire en quelque sorte. Je me sens comme une loque embourbée dans une merde jusqu'aux yeux sans volonté d'y sortir parce que de toute façon, je suis déjà trop "morte" pour pouvoir remuer quoique ce soit et tenter de m'en sortir.

Alors voilà, ce que je fais, c'est que je vis ma vie tout à fait normalement, je ris, je chante et je dors, et des fois je me mets à pleurer, mais genre comme une fontaine, à ne plus pouvoir m'arrêter, et puis je m'en remets petit à petit et continue de vivre comme si de rien n'était. Je ne pense pas que ce soit bon pour mon psychisme. Bon pour moi tout court d'ailleurs. Je me sens perdue et noyée dans mes sentiments, que j'essaie de contenir genre comme un barrage de castor, et à des moments inopinés, tout craque, les bouts de bois sautent dans tous les sens et c'est le déluge.

Ce que je voudrais faire, c'est être en harmonie avec ma peine. Qu'elle circule tranquille dans ma tête, sans que j'ai à la retenir, ou à m'y noyer. Je sais que mon discours fait très yoga-secte bizarre-victime de la scientologie-et que sais-je, mais je ne trouve pas d'autre métaphore pour illustrer ce que je ressens. J'ai l'impression de devenir folle.