J'ai un problème avec les titres : je n'en trouve jamais

Ces derniers jours, deux mecs m'ont fait des remarques quand à l'image que je leur renvoyais et je crois que mon féminisme me pousse à rejeter toutes les formes de flatteries "intéressées", tout ce qui me présente comme étant "Femme. Objet de séduction." (je parle ici de la séduction sentimentale). 

Dans le premier cas, c'est un mec de ma classe qui me parlait sur Facebook. Quelqu'un à qui je dis bonjour, avec qui je discute un peu quand je le croise, sans plus. Bref, et donc il me parle sur Facebook en parlant des applications de rencontres et je réponds, UN PEU EN RIGOLANT QUOI, "La fidélité, c'est old". S'ensuit une longue tirade selon laquelle, je résume :

- Je suis indomptable

- Je recale 10 mecs par jour

- J'ai des atouts que pleins d'hommes recherchent chez une femme

- A SAVOIR : une femme qui prend les choses en main, qui s'impose sans être chiante, qui sait de quoi elle parle

- Et surtout : énigmatique, inaccessible

- Qu'on a l'impression que c'est très dur parce que pour me satisfaire ou me faire rire, la barre est haute

- Que j'ai le luxe de pouvoir choisir parmi tant d'hommes à mes pieds

WHAT. THE. FUCK.

De quelle mystérieuse créature parle-t-il ?

Ce n'est pas dans un souci de modestie mais de réalisme que je tiens à rétablir la vérité. Je veux dire que vous qui me lisez depuis (pour certains) des années, vous savez que je suis à des années lumières de ce qu'il décrit, bien que mon blog ne soit pas le reflet total de ce que je suis de façon pragmatique. Mais tout de même. Je veux dire que j'ai jamais eu de tabou par rapport à l'écriture de mon blog, j'estime que ce que vous percevez de moi est d'une sincérité totale, bien qu'il ne soit pas exhaustif.

Quoiqu'il en soit, vous m'avez connue incroyablement soumise à mon ex et à l'amour. Je suis un chaton lorsque j'aime quelqu'un. Je dirais donc : indomptable, moi ? Jamais. Quant à mon succès auprès de la gent masculine, il n'a jamais été fameux. Bon, c'est vrai que j'ai beaucoup joué la carte de la femme fatale lors de mon année d'émancipation féminine. J'ai effectivement pas mal scoré niveau conquêtes masculines mais aucun homme digne de ce nom (c'est à dire un être qui sache garder un minimum sa dignité) ne s'est retrouvé à mes pieds, et heureusement ! Enfin pour finir, MOI, ENIGMATIQUE ? Putain mais allo, je suis la meuf qui a pondu des centaines de pages pour étaler toute son intimité, une fille avec qui déballe sa vie à chaque opportunité (j'adore ça et vous le savez). Genre parler avec moi puis se dire "Hmmm... Tanane est si énigmatique...", n'est-ce pas une idée totalement risible ? Enfin je sais pas, j'hallucine quoi. Je commence vraiment à me poser des questions sur l'image que je renvoie. Enfin à ce stade, je m'étais dit que ça pouvait être un cas isolé, que le mec se complaisait simplement dans l'idée d'un mythe féminin que j'aurais pu être, ou j'en sais rien.

Mais quelques jours plus tard, un collègue avec qui je parlais un peu de boulot avant de dire bonne nuit à 3h du matin me fait une remarque. Ici, en tant que supérieur hiérarchique, sans tirade ni superflu, je ne l'ai pas pris comme une tentative de séduction. Juste une remarque, courte, simple, mais quelque peu étonnante : "Vous êtes décidément une femme très surprenante Thanh-Nhan".

Je vais me coucher. 

Le lendemain, je demande pourquoi il me dit ça. "Pour tout un tas de raisons. Tu as l'air curieuse, intéressée par tout un tas de trucs... Un caractère bien trempé aussi, me trompe-je ?"

Bizarre. Le moment incongru de cette remarque ainsi que sa concision lui a débarassé tous les filtres sociaux que j'avais posé dans le cas précédent. Ici, ça ne devait être qu'une pensée qui lui a traversé l'esprit et qu'il a partagé. Bien.

On n'a jamais dit que j'étais une meuf surprenante. Ca me fait extrêmement plaisir, mais d'un autre côté, je me sens un peu overrated. En fait, je crois que l'idée que quelqu'un pense de moi quelque chose qui ne correspond pas à l'idée que je me fais de moi-même, bah ça m'angoisse. Je suis mue par un désir de rétablir la vérité (ma vérité) à chaque fois, quitte à passer pour une fille qui n'a pas ou qui a trop confiance en elle. Je crois qu'il s'agit d'une entreprise vaine.

Depuis ma révolution intérieure, je pense que seule l'image que j'ai de moi correspond à ce que je suis "vraiment", et qu'il n'y a que cette représentation qui compte. Alors pourquoi est-ce que cela me tracasset-t-il qu'on puisse penser, à tort, que je suis une femme fatale ? Pourquoi est-ce que je me sens angoissée qu'un collègue, c'est à dire quelqu'un avec qui je n'entretiens pas de rapports intimes, puisse m'estimer (ma pensée est la suivante : il ne me connaît pas plus que ça, son jugement ne peut qu'être érroné et en vrai je suis pas du tout surprenante) ? 

En fait, c'est comme si la vision qu'avaient les gens n'étaient jamais légitimes. Et j'ignore comment vous (les autres, quoi) faites avec les représentations que les autres font de vous. Sont-elles à considérer ? Autrui peut-il avoir un regard plus juste sur nous que nous-mêmes ?