Cette peluche toute douce est idéale pour réconforter les enfants et les accompagner pendant la sieste.

En ce moment, j'ai l'amer sentiment que mon blog n'est qu'un ramassis de conneries superficielles que j'alimente consciemment parce que je n'arrive plus à parler de choses plus profondes et personnelles, de sentiments, alors que l'essence même de mon blog répond au principe que plus c'est personnel et intime, plus c'est universel. Et là, je suis bloquée parce que j'angoisse. J'ai peur que mes employeurs ne tombent dessus parce que mon skyblog est référencé sur Google, j'ai peur que des gens de la fac tombent dessus. Voilà de quoi j'ai peur : le jugement. Non pas celui de mon lectorat (de vous), mais celui de l'extérieur. Je n'ai pas honte de ce que je peux penser ou ressentir, mais j'ai peur que les autres se ferment par rapport à ce genre de trucs. 

(Question : pourquoi chaque premier paragraphe ne veut pas s'aligner ???)

Aujourd'hui, j'ai tendance à trop protéger mes pensées parce que j'ai compris que ça me rendait vulnérable. Les gens de l'extérieur connaissent mes peurs sans que je ne connaisse leur prénom. C'est effectivement le risque à prendre pour tenir un blog qui a une ligne éditoriale comme celui ci, j'en suis bien consciente. Je sens vraiment que je dévie de cette ligne, que je m'éloigne du but principal de mon blog, qui est de rejoint l'universel par le particulier, celui qui m'a poussé à m'ouvrir à des inconnus pour qu'ils sortent de la solitude de leurs sentiments. Voilà pourquoi mon blog existe. Maintenant je me retrouve à parler de rien de spé, rien de personnel, et je sens que je perds mon lectorat (visites, commentaires, etc...). Qui est-ce qu'un blog classique intéresse ? Tout le monde voit des films, tout le monde va à des expos, tout le monde mange. Personne n'a besoin que MON blog devienne une sorte de référencement de ce genre de choses. Si vous venez me lire, c'est pour lire mes sentiments, pas ce que je fais des mes journées, non ? 

J'ai besoin d'une restructuration des contenus que je poste, mais aussi de quelques échos de votre part par rapport à ce que je peux raconter.

Sentimentalement parlant, vous avez tout suivi et m'avez extrêmement soutenue. Je ne vous parle même pas de ce que je vis aujourd'hui, c'est totalement ingrat de ma part. D'un autre côté, il n'y a pas grand chose à rajouter : nous sommes revenus ensemble depuis déjà quatre mois, ce n'est plus du tout la même chose qu'avant. Il n'y a pas d'euphorie et de drame. C'est calme, même si parfois il y a quelques petits accrochages qui me font penser des choses assez pessimistes quand à notre avenir sur le long terme (à savoir sur toute la vie). Je commence petit à petit de sortir de cette idée qu'il est l'amour de ma vie et que je ne vais pas mourir si je ne me marie pas avec, etc... Cela ne veut évidemment pas dire que je l'aime moins, mais juste que je suis moins accrochée à cet idéal d'amour absolu. 

Quoique j'en dise, je ne pense pas que j'aimerais quelqu'un autant que lui un jour, même si on fait pas notre vie ensemble ou chépakoi. Aujourd'hui notre amour relève de l'inexplicable. Avant je faisais le bébé à penser que s'il ne savait pas pourquoi il m'aimait, ça voulait dire que ça ne fondait sur rien. C'est totalement faux. Là je ne saurais même pas dire pourquoi je l'aime, pourquoi lui, après toute la douleur qu'il m'a infligé. De toute façon, depuis quand l'amour est-elle régie par la raison ?

Il m'apporte un tel réconfort quotidien, non pas par ses paroles (il est plus du genre à m'engueuler, exaspéré parce qu'il pense que je me sous-estime trop, plutôt qu'à dire des trucs gentils style "Je suis sûr que ça se passera bien, je te connais un peu quand même, tu seras parfaite :)" comme un ami me dit) ou ses câlins, mais juste par sa présence dans ma vie et l'exclusivité que l'on entretient en étant en couple. Il n'y a que dans ses bras que j'arrive à m'endormir facilement, que je ne suis pas torturée par mon flot de pensées incessantes. Il me repose.

Cela dit, en ce moment et sans raison, je vis dans l'angoisse qu'il me trompe. Je ne sais absolument pas pourquoi, ça m'est venu soudainement. Je pense que dans mes relations amoureuses, je serai toujours angoissée, insecure. C'est chiant à vivre. Mais bon, il m'a acheté un lémurien en peluche sur lequel j'avais flashé, en mode surprise pendant que j'avais le dos tourné à Nature&Découvertes. 

Je crois que c'est l'une des choses les plus mignonnes qu'il ai pu faire depuis trois ans. Je lui cherche un nom, j'avais pensé à Nelson ou Léon. Je trouve que ça va bien à leur tronche :

(Les yeux de la peluche sont moins flippants, je vous rassure)