Lorsqu'on l'interrogea sur la manière d'éviter la tentation de la chair, Diogène aurait répondu « en se masturbant », et aurait ajouté : « Ah, si l'on pouvait ainsi faire disparaître la faim rien qu'en se frottant le ventre ! »

J'ai de plus en plus de mal pour parler de moi ici, j'ai l'impression que ça me rend vulnérable, mais aujourd'hui j'ai besoin d'écrire sur un truc.

Je n'arrive pas à être positive, à croire au futur, c'est au dessus de mes forces. Je me dis tout le temps que tout va toujours mal tourner, et qu'il ne sert à rien d'espérer, si ce n'est que pour être déçu. Déçu de tout. De la vie, des gens, de la famille, des études. Je vis dans une telle désillusion depuis quelques mois qu'il m'est difficile de retrouver goût à la vie même si ma raison me dit qu'il faut que je continue, que je vois ce qu'il peut se passer. Mais d'un autre côté, je peux pas m'empêcher de me dire que même si ça se passera bien, ça finira par retomber. C'est le cycle de la vie. J'ai un côté fataliste en moi, comme ça, qui m'empêche d'apprécier la vie. 

Une partie de moi me dit d'aller vers le gens, l'autre me dit que ça ne sert à rien de se faire des amis qui vont me décevoir un jour ou l'autre. Une partie de moi me dit de profiter de mon retour avec celui que j'aimais, l'autre me dit qu'après tout ce qu'il a pu me faire, je ne pourrais plus être heureuse. Une partie de moi me dit que je peux avoir le concours du Celsa, l'autre partie me dit que ça n'est même pas la peine d'espérer quoique ce soit vu que je vais sans doute tomber de haut. 

C'est comme ça dans ma tête. En permanence. Je m'interdis d'apprécier les choses, de profiter de la vie, simplement parce que j'ai peur de la souffrance, alors que c'est cette interdiction qui réduit mes chances au bonheur à néant. J'ai envie d'être heureuse mais je n'ai pas envie de prendre les risques pour. Je crois que j'ai plus besoin d'indépendance qu'autre chose. Être indépendante, pour moi, c'est presque synonyme à insensible et rejoint la philosophie du cynisme, qui consiste à ignorer la souffrance (tandis que le stoïque l'accepte et l'épicurien l'évite). Voilà, j'aurais voulu pouvoir vivre dans un tonneau, avec seulement un manteau, une canne et un sac pour mettre ma bouffe (comme Diogène).

Mais bref, tout ça pour dire que même si je vais globalement mieux qu'il y a quelques mois, que j'ai retrouvé un peu plus la raison, je n'arrive toujours pas à remonter la pente. Je ne sais pas comment je dois prendre la vie. Et même si je savais, je sais même pas si j'appliquerais la façon dont je veux vivre. C'est con, je me prends beaucoup trop la tête, mais je peux pas m'en empêcher, j'ai trop peur de souffrir. J'ai peur de tout, j'angoisse, je stresse en permanence, pour tout et pour rien. J'essaie de me convaincre que j'en ai rien à foutre mais ça finit toujours par revenir. Je crains la vie, en fait. Tout ce qui peut arriver, ou ne pas arriver. Ces incertitudes... Je sais pas comment font les gens pour vivre aisément et sans souci en ne sachant pas ce qui pourrait arriver le lendemain. Si quelque chose va bouleverser l'ordre de sa vie ou pas. Si on sera toujours vivant ou pas. Si le partiel sera dur. 

N'importe quoi.

J'sais pas qui je suis, j'sais pas pourquoi on me porterait de l'intérêt. J'sais pas ce que j'aurais de plus que les autres. Au final, cette détermination, cet aspect "je sais ce que je veux dans la vie" que je reflète, est le pire des mensonges. Et il est là pour détourner le regard de cette perdition que je vis.