Stop being such a fucking miserable bitch and cheer your fucking self up.

Je viens de prendre une décision qui vient de ne je sais d'où : j'ai décidé de me foutre de ce que les gens pensent de moi. Plus facile à dire qu'à faire, mais maintenant que j'ai ça en tête, c'est déjà un bon début. 

En fait, je trouve qu'essayer de plaire aux gens, au final, ça rend trop superficiel et faible. Plaire aux gens, c'est ne pas être trop étrange, ne pas sortir du lot. Ne pas sortir du lot implique le fait d'être conventionnel, comme les autres. Et les filles, ça s'intéresse aux fringues, aux maquillages, ça doit se tenir bien et être sage. Au fond, je ne me sens pas comme ça. Je repense parfois à un moi antérieur, où j'ai perdu des amies à cause de mon manque d'intérêt pour le shopping, où je m'asseyais en écartant les jambes et où j'étais plus exubérante et provocante (j'avais la rebellion dans le sang) que réservée. OUI, ce moi a existé un jour. 

Le truc, c'est que j'aimerais le retrouver, et le coupler avec mon moi d'aujourd'hui qui met du blush, des talons et qui ne parle jamais aux inconnus afin de constituer un moi définit et que j'arrête de bloquer sur ma vie sociale en pensant que les gens ne m'aiment pas et que je fasse tout pour qu'on m'aime alors qu'en fait, on finit par ne pas m'aimer. On a lu ça dans tous les magazines : faut être soi-même. Mais voilà, c'est qui ce soi-même ? Même si je sors de mon adolescence, je suis toujours en train de me construire et de chercher ma personnalité dans l'espoir de combiner la fille que je voudrais être, la fille que je suis et la fille que je veux montrer. Là est toute la complexité de la chose. On est obligé de construire trois choses distinctes afin de former un tout cohérent et réalisable.

J'ai l'impression de me perdre à force d'avoir peur du jugement. Il y a quelques jours, je disais que je ne savais plus qui j'étais. Même à l'écrit, pour ceux qui me lisent depuis longtemps, je pense que vous avez remarqué que ma façon d'écrire est plus "passe-partout", plus classique qu'avant. J'ai tellement pris l'habitude d'être réservée, discrète, effacée, pour ne pas qu'on me juge, à la fac, que je ne sais même plus qui je suis "en réalité", en brut. Je vise tellement le conventionnel, je veux tellement m'approcher du moule pour pouvoir plaire à n'importe qui que je m'éloigne trop de ce que j'étais. Alors voilà, si j'ai envie de chanter une Femme like U à côté d'une fille que je connais pas trop, il faudra que j'le fasse. C'est comme ça. Elle aura qu'à penser que j'suis une bolosse, bah tant pis. Je continuerai jusqu'à ce que je trouve quelqu'un qui trouvera ça marrant. Il faut que je m'y mette, il faut que je m'en persuade. 

Il faut que la fille que je veux montrer soit en accord avec la fille que je voudrais être, et que la fille que je suis devienne celle que je veux être. Comme ça, si je n'ai plus peur du jugement des gens sur moi, ça m'encouragera à produire des choses, à être plus créative. Comme ça je n'aurais plus peur du jugement tout court. IL FAUT que je coordonne tout ça, sinon je risque de finir comme elle :

Vous avez senti la vague de motivation qui vient de me fouetter le visage ?