We only say goodbye in words

Aujourd'hui, j'ai bouffé KFC, j'ai commandé la bague de mes rêves (vous savez, celle dont vous vous rappelez même plus, le temps que je la cherche et que je la trouve), genre un truc pas trop gros avec un Onyx. C'est à Beryl, rue de Provence à côté des galeries, c'est pas mal (pierres naturelles, argent, artisanal), je vous le recommande. Sinon, j'ai aussi fini ma revue de presse, autant dire que ma journée est dingue.

C'était de l'ironie.

A chaque fois qu'une de mes journées est vraiment dingue, c'est parce qu'il m'arrive un truc merdique. Vraiment merdique. Le genre de trucs qui me fait pleurer toutes les larmes de mon corps. Y'a jamais rien de dingue mais positif qui m'arrive. Rien qui pourrait me réjouir assez pour effacer toute la peine du monde, c'est à dire toute la peine que je contiens. Je sais que j'ai l'air d'exagérer un max comme ça, et que ça vous énerve que je ne fasse que parler de cette histoire. L'histoire a déjà assez durer pour vous.

Mais j'y peux rien, c'est ma vie. Ca me hante. Y'a pas une heure qui passe sans que j'y pense. C'est comme rien d'autre ne comptait. Mon blog n'est pas conçu comme une télé-réalité où je suis la productrice qui s'arrange pour qu'un truc de ouf se passe à chaque fois que ça devient ennuyant. Mon blog est ma vraie vie. Je sais que c'est difficile à concevoir de ne pas pouvoir se débarrasser se remettre d'un brisage de coeur, alors que tellement de temps a passé. Mais c'est parce que j'ai l'impression que mon coeur se rebrise tous les jours. Vous savez, j'ai arrêté de sacraliser cette relation. Le délire des âme-soeurs, des "on est fait pour être ensemble", des "on se retrouvera un jour" dans lequel il m'a lobotomisé. Je sais que c'était un truc parmi d'autres. Mais on était tellement fusionnels, c'était passionnel. Je ne vis pas dans le passé, j'ai fini par faire le deuil de ce bonheur, mais le truc auquel je pense à présent, c'est la perspective du bonheur impossible qui m'attend. 

Je suis comme bloquée. Je ne veux plus sortir avec quiconque, je ne veux pas prendre le risque, mais alors d'où je vais le tirer, mon bonheur ? En quinze ans d'existence, je n'ai été heureuse que lorsque j'ai dit la première chose que je lui ai dite, "Ah ouais, le meetic version ados pourris ?". C'était parti, pour, visiblement, jamais en finir. Je vois pas pourquoi je serais heureuse à l'avenir. J'ai pas d'argent, j'me retrouve en fac de banlieue au lieu de faire une prestigieuse école de com, j'ai jamais voyagé, j'ai rien vu alors que c'était à ce moment là, à l'adolescence, que j'aurais du voir mille trucs. Maintenant j'ai perdu l'envie. J'ai l'impression de moisir comme un champignon et que j'ai pas de forces pour m'en sortir.

J'ai l'impression que le reste de ma vie ne sera qu'une vaste blague sinistre tâchée de moments de joie sporadique. Quand je mange le boeuf sauté de M. Quan, quand je vois mes copains, quand je le vois content, et quand j'entends mes profs me féliciter. Et c'est tout, je crois. Sinistre, j'vous dis.

J'ai plus d'lumière dans la salle de bain. J'me suis regardée dans la glace avec la porte ouverte. J'ai des cernes de dingue, qui rejoignent presque le bout externe de mon oeil. Comme un vrai p'tit panda. A un moment je voulais de l'anti-cerne mais finalement, je vois pas pourquoi j'irai chercher un cache-misère.

PS : C'est cool, j'ai -40% de réduction sur tous mes achats à Nafnaf jusqu'au 10 Janvier (truc de fidélité). Bet de magasin. Ca baise H&M, et de loin.