Hier, j’ai cliqué sur l’icône Twitter d’AdopteUnMec.com, et
dessus, j’ai cliqué sur le lien d’un spot publicitaire que j’ai trouvé pourri,
puis sur une des vidéos suggérées à droite, puis je suis tombée sur ça :
J'ai lu, et d'abord, ça m'a rendu un peu triste, cette accumulation d'aventures sexuelles sans lendemain. J'ai trouvé ça vraiment accablant de banaliser le sexe à tel point. Ensuite, je me suis demandé combien de mecs m'avait déjà jugé de la sorte, si ça se faisait souvent, et après, ce qu'ils s'étaient dit sur moi. Lire ce que ce mec a écrit, ça m'a découpé les couilles de moitié. Je pense qu'après ça, j'irai voir encore moins les mecs. En admettant qu'avant, j'allais les voir un minimum (en fait c'est pas vrai, mais disons que ça a découpé les couilles de ce qui me restait comme courage pour dépasser ma timidité).
Après, je suis allée dans mon lit et j'y ai repensé. Je me suis dit, "Tanane, pourquoi ce serait pas toi à la place de ce gars ?" et je me suis imaginé enchaîné les rendez-vous avec de purs inconnus, et ainsi, devenir une fille exubérante, transpirant la confiance en soi avec plein de trucs à dire, tout le temps, en toute occasion. Ce serait moi qui jugerait les mecs, moi qui prendrait le dessus sur ma timidité et sur la gente masculine. J'aurais plus peur d'aller voir les gens (actuellement je me prends la tête d'une manière pas possible pour savoir si je devrais rajouter les gens de ma promo sur Facebook ou pas), j'aurais plus à élaborer des stratégies super complexes pour adresser la parole à quelqu'un qui pourrait potentiellement me plaire avant de paniquer totalement et de m'enfuir aux toilettes (situation véridique). Si j'avais confiance en moi et en mon potentiel de séduction, tout coulerait de source, tout semblerait naturel et la vie en communauté serait plus facile à vivre pour moi.
J'ai pesé le pour et le contre.
Non mais je pourrais jamais, je suis pas comme ça, je suis trop sentimentale pour ça. Je vais jamais plaire, parce que si j'étais une tombeuse, ça se saurait, et puis de toute façon j'ai toujours prôné le sexe avec l'amour, et même si on parle que de mecs pour prendre un verre, si je trouve rien à leur dire, je vais être tellement mal à l'aise et ridicule. Et puis ça sert à rien de prendre un verre sans sexe ni relation à la fin, enfin ça servira à rien pour EUX : ils sont pas là pour qu'on soit amis...
Pourquoi je pourrais pas ? Faut que je me décoince, faut que je vive ma libération sexuelle, faut que j'arrête de sacraliser le sexe, ça me permettra de m'dire que c'est rien, ce qu'Il a pu me faire, et ce qu'il peut faire en ce moment avec sa copine de toute façon, hein ? Et puis de toute façon j'ai quand même 75% de taux de popularité, j'ai plein de gars qui s'ouvrent à moi. Si je leur plais en photos et si je souris en vrai, ça devrait rouler, non ?
Mais en repensant à mon instabilité psychologique et émotionnelle actuelle, j'ai peur de mal vivre mes expériences ou de tomber dans une sorte de terrible désillusion, me faisant vivre sans cesse dans l'excès.
Non mais je pourrais jamais, je suis pas comme ça, je suis trop sentimentale pour ça. Je vais jamais plaire, parce que si j'étais une tombeuse, ça se saurait, et puis de toute façon j'ai toujours prôné le sexe avec l'amour, et même si on parle que de mecs pour prendre un verre, si je trouve rien à leur dire, je vais être tellement mal à l'aise et ridicule. Et puis ça sert à rien de prendre un verre sans sexe ni relation à la fin, enfin ça servira à rien pour EUX : ils sont pas là pour qu'on soit amis...
contre
Pourquoi je pourrais pas ? Faut que je me décoince, faut que je vive ma libération sexuelle, faut que j'arrête de sacraliser le sexe, ça me permettra de m'dire que c'est rien, ce qu'Il a pu me faire, et ce qu'il peut faire en ce moment avec sa copine de toute façon, hein ? Et puis de toute façon j'ai quand même 75% de taux de popularité, j'ai plein de gars qui s'ouvrent à moi. Si je leur plais en photos et si je souris en vrai, ça devrait rouler, non ?
Mais en repensant à mon instabilité psychologique et émotionnelle actuelle, j'ai peur de mal vivre mes expériences ou de tomber dans une sorte de terrible désillusion, me faisant vivre sans cesse dans l'excès.
Ca peut être intéressant. Triste, certes, mais intéressant. De toute façon, aujourd'hui, l'amour ne veut plus rien dire pour moi. Alors ce que j'ai à tirer de la gente masculine n'est rien d'autre que de l'amitié, de l'argent, des orgasmes et des flatteries pour mon ego blessé depuis un an (je rappelle que je me suis inscrite sur adopteunmec pour l'expérience mais accessoirement et secrètement pour me rassurer sur mon potentiel physique après ce qu'Il m'a fait).
4 commentaires:
On m'a dit la même chose pour le côté méprisant. Tu sais pourquoi, en majeure partie? Parce que je me tiens droite AHAH. C'est vraiment stupide. Parce que j'ai toujours eu l'habitude d'avoir le dos droit, les épaules en arrière (ma mère est prof de yoga, qu'est-ce que j'y peux moi), au lycée on me disait : "au départ on pensais que tu te prenais pour une princesse, que tu étais orgueilleuse". Donc oui... Je comprends un peu ce que tu veux dire. Mais après, ça ne m'a pas empêché de me faire des vrais amis.
A propos du mec à qui tu n'as pas osé dire bonjour, c'est encore autre chose, c'est de la timidité. Et là dessus, moi aussi je suis un peu pareille donc je comprends. Ca rejoint d'ailleurs ton article. Le fait d'enchaîner des histoires simplement sexuelles, c'est facile quand on a ultra confiance en soi et qu'on aborde les mecs sans problème. Dans le cas contraire... Je dis pas que ça ne s'apprend pas, mais c'est un apprentissage de longue haleine disons. Il faut dans ce cas vraiment aller à l'encontre de ce qu'on est, presque se faire du mal. Le résultat en vaut surement la peine, je dis pas, mais ça demande beaucoup d'énergie.
Je suis en plein dans le chapitre de la conscience, donc on a pas mal parler de Freud ! ( pour pas dire les 3/4 du temps ! )
Comme j'aurais aimé avoir ton prof !
J'suis pas psychanaliste, mais quelqu'un qui baise à tout va, qui ne s'engage pas et qui revendique sa confiance en soi über développée, ça cache quelque chose de louche (COUCOU J'AI UNE PIÈTRE IMAGE DE MOI-MÊME !)
Mais j'envisage également cette possibilité. Le sexe, c'est super bien, l'amour, ça fait super mal. Je raye l'amour, je garde le sexe.
Putain de sentimentalité !
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