Blinded by nostalgia

J'ai relu un ptit coup mon blog et sincèrement, je me suis trop dit « PUTAIN MAIS C'EST TA VIE !!! » Sérieux je pète un câble. Qui en a quelque chose à foutre que je sois partie à Disney, SERIEUX ? Tout le monde s'en bat les couilles quoi. Pourquoi vous me lisez ? Ma vie est trop misérable. Dans les articles un peu sentimentaux, on peut juste voir le journal d'une meuf en pleine déchéance. Ca va me faire quoi de faire le point sur un blog tout pourri où j'ai un délire genre 2 commentaires par jour, contre des centaines de visites ? Vous venez faire quoi, ici ? Un peu de blog-réalité en fin de journée, hophophop, ma vie est un divertissement. Lire mon blog, c'est comme lire Public, mais avec un people inconnu (en l'occurence, moi). Ca vous fait plaisir de savoir que « les autres » (incarné en ma personne) ont d'la cellulite, le coeur brisé et ne savent plus quoi foutre de leur existence, exactement comme vous. Ce n'est pas un reproche, mais j'me rends compte des choses qu'aujourd'hui. Franchement c'est chaud, je me rends pas compte à quel point je raconte ma vie dans ses moindres détails. Qui en a quelque chose à foutre que je mange que des clémentines toute la journée ? C'est dérisoire.

J'allais écrire un article pour raconter que je voulais aller faire un tour dans une boutique de bijoux celtes, mais que sur la route, j'ai acheté des chaussures et essayé des fringues, et que pour la première fois de ma vie, je me suis trouvée bien, mince, bonnasse et tout. Et c'était parce que j'avais rien mangé de la journée. Mais que de toute façon, ça servait à rien d'être bonnasse vu que j'étais la bonnasse de personne. Et que j'comptais pas l'être. Parce que mon idée de chercher à plaire à d'autres mecs, finalement je m'en fous parce qu'au final, si je plais, bah j'en aurais rien à faire vu que je sortirais avec personne (blabla peur de la déception) que j'ai plus aucune libido pour un quelconque sex friend ou coup d'un soir ou que sais-je encore (et de cette façon, vous savez tout de ma vie sexuelle, NICE). 

C'est la première fois que je ne mange plus. D'habitude quand je ne vais pas bien, au contraire, je mange un max. A chaque fois je me disais que ce serait bien si je pouvais perdre du poids à la place, et maintenant que ça arrive, j'me dis que c'est nul. Jamais satisfaite la meuf, j'avoue.
« Ah bah Tanane, t'as minci ! :D - Ouais, merci ^^ » Je dois faire comme si rien n'avait jamais existé. Comme si de rien n'était. Comme si ça m'était complètement égal d'le voir vivre avec une autre fille ce qu'on a vécu, alors qu'en réalité, à chaque instant qui passe, je suffoque, comme si à chaque seconde j'étais en train de mourir. C'est difficile. 

Je suis irritée en permanence. J'me sens pas souffrante comme avant, mais plutôt dévastée. A l'intérieur, je suis en mode Amy Winehouse, LIMITE. Un no man's land. Mais bon, ça va, j'ai l'impression de me stabiliser psychologiquement, je n'arrive plus à pleurer et j'ai l'impression de me désensibiliser du monde et de mes émotions (cela ne veut rien dire, devenir insensible à ses émotions...). J'me regarde des disneys à longueur de soirées, j'ai trouvé Dumbo nul à chier mais j'aime toujours autant Lilo et Stitch. J'ai l'impression d'être l'ombre de moi-même et que mon moi-même était une vaste blague. Ou un rêve. Une sorte de fausse vie façon truman show.

Je me rappelle quand il avait posté For Your Precious Love d'Otis Redding sur mon mur. Finalement, j'aimerais tellement pouvoir pleurer.

Cependant, j'arrive pas à m'imaginer sans blog. Enfin sans support pour écrire mes états d'âmes. Bizarre.