I would never love a man 'cause love and pain go hand in hand and I can't do it again (Laura Marling)

« Rencontre des mecs. »

Pourquoi faire ?

Aujourd'hui je me rends compte que je suis terrifiée à l'idée de m'attacher à un mec, ou pire, qu'il s'attache à moi. J'ai envie de rencontrer personne, de revivre ce que j'ai pu vivre. Je prends peur à chaque fois qu'un mec me témoigne de l'intérêt, rien que sur adopteunmec. C'est ridicule comme exemple, mais certes. Dès qu'on me propose un verre ou même une invitation à continuer sur Facebook, je décline. J'ai peur.

Je rejette toute forme de « Tu me manques », toute forme de sentimentalité qui pourrait laisser une porte ouverte à une quelconque relation amoureuse. Je ne veux plus aimer, et je ne veux pas qu'on m'aime. C'est trop risqué, parce que tout ce qu'on reçoit de bonheur, on finit par le payer et pour ma part, j'ai l'impression que ma dette va durer toute ma vie. J'ai peur, je n'ai pas d'autres mots pour qualifier ce que je ressens. J'ai plus envie de m'en sortir parce que si je me libère maintenant, je serais vulnérable pour autre chose, pour un autre garçon. Ca m'a suffit. Cette histoire m'a suffit, et lui aussi m'a suffit. J'ai connu l'amour, je l'ai aimé, et maintenant je n'en veux plus. Je sais que la plupart d'en vous se disent « Pfff, elle parle comme si elle avait connu mille mecs » mais j'en ai connu qu'un et pour tout ce que j'ai vécu avec, c'est comme si j'avais fait le tour du monde.

Je ne suis pas prête pour prendre le risque de la chute, je n'ai plus envie de me mettre dans une relation par peur qu'elle devienne aussi dingue que ce que j'ai pu vivre avec mon ex. J'ai l'impression que peu de gens le comprennent et que tout le monde me dit la même chose, que personne ne mesure l'ampleur de cette douleur qui me cogne la poitrine à chaque instant depuis plus d'un an. Les gens pensent qu'il suffit de rencontrer d'autres personnes, de vaquer à ses occupations, d'être actif pour oublier mais c'est faux parce que quoique fasse le corps, aussi endormi, aussi fatigué qu'il peut être, la douleur est toujours en moi, constamment. C'est la douleur du deuil. Je m'en sors pas, je n'arrive pas à accepter la fin de la relation. Je n'arrive pas à me dire que la vie avance, et surtout qu'elle avance sans moi. C'est pour ça que ça me tue de voir son nouveau statut Facebook. Rien que ça, ça m'transperce la poitrine. Et même quand je tape le début de son prénom pour voir son profil et que le groupe Facebook crée par une de ses amies apparaît, celui qui dit "Pour ceux qui pensent que gnagna et gnagna sont fais l'un pour l'autre!", avec les petits commentaires de nos amis, style "C'est écrit dans la bible !", qui parlent de la complémentarité des pôles et de la noisette du ferrero rocher. C'est drôle.
Et j'ai l'impression que tout le monde me prend pour une dingue, tout le monde pense que c'est exagéré et qu'il en a marre de me voir dans cet état depuis si longtemps mais j'y peux rien, et d'ailleurs, j'ai envie de rien y faire, parce que si j'en sors, ce serait peut être pour revivre ça, mais avec quelqu'un d'autre et j'ai aucune envie. Ma seule envie c'est de fermer les yeux et de laisser cette douleur m'envahir, souffrir jusqu'à ne plus rien sentir. Être anesthésiée de la vie et de l'amour. Je veux être guérie. Ne plus jamais aimer qui que ce soit, être en sécurité. L'amour est trop dangereux pour que je le revive une seconde fois, même s'il est noble, et beau.

« Il te faut du temps. »

Du temps ? Combien de temps, encore ? Ca ne fait qu'un an et j'ai l'impression que ça fait des siècles. Avec une peine de coeur, le temps passe trois fois moins vite. On trouve rien à faire. Je passe ma vie à être épuisée. Ma mère dit que je me fatigue à trop penser, mais en réalité, c'est la chose qui m'absorbe. Je suis éternellement fatigué, mes cernes n'ont jamais été aussi sombres et grosses, et pourtant je n'arrive pas à me coucher tôt. Je ne dors que vers 4h du matin et quand j'en ai l'occasion, il m'arrive d'enchaîner 12h de sommeil sans difficulté. Comme si je faisais des trucs de malade qui m'épuisait alors que je ne fais qu'aller en cours. Et rien d'autre, même pas les magasins, vu qu'en sortant de la fac, j'ai minimum 20min de trajet avant de rejoindre la civilisation. Je sais même pas ce que je fais en rentrant chez moi. Je vais sur l'ordi, j'écris sur un putain de blog en attendant que le temps passe. Ou alors je fais des sudoku dans mon lit en me demandant si quelqu'un se demande ce que je fais en ce moment même, si quelqu'un dans ce monde en a quelque chose à foutre de moi. Puis je me laisse absorber par le truc, j'arrête de penser pour quelques minutes. Je mange, je lis le journal, je vais sur l'ordi, et j'écris encore sur ce putain de blog en me demandant s'il y a des gens qui peuvent me comprendre. Puis finalement je me dis que non, vu tous les commentaires semblables que je reçois depuis un an qui me disent tous la même chose. Qu'il faut que je l'oublie, qu'il faut que je m'occupe, qu'il me faut du temps, blablablabla. Je sais que je devrais l'oublier, mais c'est pas un putain de dessin qui se gomme comme ça. Ca paraît tellement simple quand ça apparaît en commentaires, quand c'est dans la théorie. « Pfff c'est qu'un gars ». Mais en réalité, c'est tellement dur, tellement difficile, que c'est pas imaginable. On le comprend que lorsqu'on le vit. Franchement, même si j'ai aucune envie d'être vulnérable pour un autre gars, j'ai vraiment eu envie d'être insensible, ne plus souffrir et m'en foutre de ce qu'il peut faire, et avec qui. Mais j'y arrive pas, c'est trop difficile, et même avec toute la volonté, c'est malgré moi, CA ME FAIT MAL. L'auto persuasion ne marche pas. La force mentale ne marche pas. Ca fait mal, je subis, j'écris des articles à la con sur mon blog, ou dans mon journal. C'est comme ça que ça marche. C'est terrible.