You rearrange my mind

BON OK j'avoue je déconne avec mon blog. Je sais pas pourquoi je poste pas alors que j'ai rien foutu du week end. Finalement, mon entretien a été reporté à cause d'une réunion de la nana donc je suis free comme un oiseau (pour le moment).

Professionnellement parlant, j'ai une nouvelle opportunité : écrire pour un cestquiquiestgros.com et cestquiquisefaitplaisir.com (oui oui). Je suis face à un dilemme : est-ce que euh.. Comment dire... Je conserve mon intégrité et mes convictions (il serait superflu de développer, vous même vous savez) ou est-ce que j'appelle tout de même pour un entretien, histoire de travailler ma plume (quoique..) et accessoirement être rémunérée ? J'y réfléchis, j'y réfléchis... Mais pour le moment, j'opte plutôt pour mon intégrité. Question d'éthique journalistique aussi.

Sinon, je trouve que mon blog se transforme de plus en plus. Avant, c'était les récits d'un coeur brisé (et avant, ceux d'un premier amour, et avant, ceux d'une misanthrope haterz de la terre entière, et avant, ceux d'une kikoo fan de Tokio Hotel), et maintenant, je trouve que je réfléchis un peu plus à propos de ma condition sociale. Enfin, réfléchir est un grand mot parce que finalement, je ne fais que retranscrire l'exaspération que je ressens tous les jours. Mon blog suit donc les différentes phases et évolutions de ma vie. Aujourd'hui je me retrouve à construire concrètement mon avenir en ayant le sentiment de passer complètement à côté, c'est normal que ce soit devenu une quasi-obsession. C'est vrai que je pense quotidiennement aux études que je fais et que je commence à les accuser de tous les maux, notamment mon incapacité à travailler. Pour le peu de boulot que j'ai, je n'arrive plus à le faire comme avant parce que j'ai développé un sens de la procrastination que je n'avais pas avant... 

Je me dis que les choses n'auront pas été de même si j'avais été en prépa, si j'avais été habituée à travailler ardemment tous les jours. Il est clair qu'intellectuellement, je regrette de ne pas avoir fait de prépa mais d'un autre côté, lorsque j'y réfléchis, en choisissant la fac, j'ai fait le choix le plus correct par rapport à ma situation. Je veux pas parler de déterminisme social mais je n'aurais pas pu prendre une année de risque : si j'avais fail la prépa, il n'y a pas d'équivalences pour l'infocom donc j'aurais perdu un an, et si j'avais fail le Celsa au bout de ma prépa, c'était sans issue. Je dois absolument faire le minimum d'années d'études pour gagner de l'argent et mon indépendance le plus rapidement possible, non seulement vis à vis de mes nerfs, mais aussi financièrement par rapport à ma mère. Je dois déjà supporter quotidiennement ma grand mère qui me demande pourquoi je gagne pas d'argent comme ma cousine, qui est en DUT en alternance. De ce genre de réflexions naïves découle un terrible sentiment de culpabilité, je suis réduite à un simple poids que ma mère doit assumer, une énorme bouche à nourrir. 

J'aurais donc aussi pu faire un BTS communication, mais je ne l'ai pas fait parce que je flippais justement du manque de stimulation intellectuelle, le BTS étant dirigé vers la professionnalisation, il n'y aurait plus de place pour la théorie (dans ma licence, j'ai de la socio, de l'histoire, de l'éco, etc) et surtout parce qu'on m'a répété que c'était "un truc de Miss France" (à interpréter comme chacun le veut). En plus, niveau débouchés, j'ai entendu dire que c'était pas dingue non plus. Aujourd'hui je me retrouve en cours avec des BTS com mais que, sincèrement, SANS PRETENTION, je flingue carrément au niveau des notes, donc je me demande ce que ça vaut...

BREEEEEEF. Faut que j'arrête de parler de mon orientation. Après six mois de cours, il faut quand même que je commence à m'en remettre. C'est bon, mes études me plaisent pas, j'ai honte de ma fac, je n'ai pas d'amis en cours, vous avez assimilé, faut que j'arrête de le redire à chaque article. Ca devient lassant à écrire, mais j'y peux rien, ça me HANTE. C'est pour ça que je dors très peu en fait. Récemment, je me suis rendue compte que si j'ai l'habitude d'aller en cours avec 4h de sommeil, ce n'est pas parce que je suis insomniaque mais c'est parce que je n'arrive pas à aller dormir, que je sois sur l'ordi ou en train de lire, ou regarder la télé. J'ai du mal à franchir le pas pour arriver au moment fatidique simplement parce qu'une fois dans mon lit, sous la couette et dans le noir, je suis sujette à d'énoooormes sessions de réflexions nocturnes et cela m'angoisse terriblement. Je sais pas pourquoi. J'adore le calme et la nuit, mais me retrouver "face à moi-même", ça me rend juste dingue. Mes pensées s'emballent et je n'arrive plus à m'arrêter de penser, et ça me fait peur, c'est pourquoi je redoute toujours ce moment. Donc je vais me coucher que quand je suis crevée (donc 3h-4h pour me lever à 7h), pour que je m'endorme direct après avoir éteint la lumière. J'ai pris l'habitude d'être dans un état second (mais toujours efficace, si on me juge selon mes notes) donc ça ne me gêne relativement pas, le seul problème (de greluche), c'est que mes cernes deviennent de plus en plus grosses et foncées, du coup j'aurais bien aimé adopter un rythme sain pour les effacer, et éventuellement me préparer au rythme de vie de mon stage... Je sais que vous pensez que je devrais consulter, mais je le ferais pas parce que je me vois pas raconter toute ma vie à mon médecin qui est un grosse dame guillerette qui n'a jamais rien vu de mes états plus ou moins dépressifs.

Il me faut :

- ACHETER DES FRINGUES

- Faire mon dossier de Madmoizelle

- Faire la critique de L'Exercice de l'Etat (difficile quand on s'est endormi)

- Faire mes articles et interviews pour l'entretien

- Me motiver pour faire toutes les choses ci-dessus

Nouvelle version du blog pas encore finie ! :)
Si jamais quelqu'un sait comment je peux mettre des lignes de séparations entre les liens (rubrique "Pages"), qu'il me le signale.

Je ne voulais pas mettre tout mon Skyblog en ligne, j'ai trouvé la solution : Tout mettre en Secret ! C'est fait. N'importe qui ne pourra plus le lire, mais il sera toujours en ligne, si jamais je veux me replonger dedans.

HELP ENTRETIEN

La semaine prochaine, j'ai un entretien pour une grande institution (je dis pas laquelle pour le moment, vous allez tous vous ruer dessus !!) :D. Au fil du temps, j'ai appris à être à l'aise lorsque je m'adressais à un adulte, de manière professionnelle (comprendre : les profs) donc ce n'est pas tant la confrontation avec la responsable qui me stresse mais plutôt l'enjeu. Soyons réaliste, je ne suis qu'en première année et je n'ai aucune expérience. C'est déjà un miracle qu'ils m'aient proposé un entretien !

Plusieurs questions :

- Je mets quoi ? Robe noire ptet trop habillée OU Jupe moulante noire, à mon goût trop ras-la-chatte pour un entretien OU pantalon slim en tissu noir + une chemise achetée pour l'occasion ? Si chemise, quelle couleur ? On m'a dit que fallait être original dans la com. Et j'ai un blazer bleu marine. Je retrousse les manches, style je suis stylée mais décontractée mais pas trop, histoire de contrebalancer le côté distingué de ma robe, comme je fais habituellement ou pas ?

- Je ramène mon relevé de notes ? Si oui, comment subtilement l'introduire, sans pour autant faire "TEMA MES 16 LA !!" ?

- Des conseils ?

- Est ce que je me stresse à mater les vidéos de conseils de Cristina Cordula ou j'y vais en free style et naturelle ?

AIDEZ MOI JE STRESSE A MORT (même si j'y suis déjà allée pour demander une autorisation de tournage et qu'ils sont trop cool là bas)

Sinon hs mais mémo minceur :

Je mange plus le matin (pas d'appétit)
Le midi je mange un ptit sandwich ou une de mes préparations (taboulé ou salade) à l'arrache
Le soir je grignotte (vu que c'est pas l'heure du diner) en rentrant vu que je crève la dalle, donc plus faim pour le diner.

Donc en gros, le délire de "3 repas équilibrés" pour mincir, c'est d'la daube. J'me fais d'la rillette et de l'entrecôte et tout le monde est content.

Edit : La meuf vient de me demander d'apporter articles et interviews que j'ai réalisé. Problème, je n'ai écrit que des critiques et fait qu'une interview. En une semaine, je dois donc faire cinq autres interviews de plusieurs de mes contacts, DONT CECILE hé oui, et quelques articles (je sais pas encore sur quel sujet) donc je mets mon blog en jachère jusqu'à Vendredi 13 Avril. A bientôt.

PS : Je vais avoir une mastercard !

N'importe quoi

Je pensais qu'en retournant avec Jeremy, j'en parlerais de nouveau à chaque article, soit pour parler du bonheur éclatant du (re)premier amour, soit pour parler les (re)premiers affres de la jalousie (ou autres) mais finalement, je n'ai absolument rien à dire. Ca se passe, c'est tout. Loin de l'amour euphorique de notre première relation, cela ne se passe pas mal pour autant. En fait, il n'y a plus ce passionnel qui nous a tant fait souffrir, celui qui nous a fait casser la moitié de son appart lors de violentes disputes, celui qui m'a fait faire tant d'articles sur notre histoire. Donc ça roule quoi.

Sinon, je cherche une nouvelle coupe. Je crois que c'est la trentième fois que je l'écris sur mon blog. Cela veut dire que depuis, je ne suis toujours pas allée chez le coiffeur. Je commence à craquer, mes cheveux sont trop longs et trop sauvages. Ils ont dépassé le milieu de mon dos. Du coup, je pense à raccourcir genre de 10cm et faire un dégradé. Trop simple, me crierez-vous (conjugaison douteuse). Chaque pote que j'interroge me pousse vers le carré plongeant, mais je suis bien trop peureuse pour passer à l'action. Du coup, je suis enfermée dans ma banalité. De plus, je veux garder mes cheveux longs parce que lâchés, ils me protègent. C'est con mais c'est devenu un peu comme un doudou. Ils m'enveloppent et du tout, je suis protégée du regard des gens et des brigands. Ce n'est pas maladif, je vous rassure, mais j'aime bien cette sensation de coquille. Et j'ai remarqué qu'en situation de stress style faire un exposé, j'aime bien plonger ma main dedans tout en parlant.

Et pour finir cet article qui n'a ni queue ni tête, en me regardant toute nue devant le miroir (car oui je le fais), je me trouve beaucoup plus mince qu'avant, alors que je ne pense pas avoir changé mon alimentation. Pour la presque première fois de ma vie, je trouve mon corps bien comme il est. Mon ventre n'est pas plat et je pense qu'il ne le sera jamais mais il n'est pas non plus encombrant, comme je trouvais avant. Bon, j'ai toujours une poitrine bizarre mais si je la trouve bizarre, c'est sûrement parce que je me compare aux seins nus que je vois, et de touuuutes petites fesses, mais ça c'est du à mes gênes asiatiques, même pour Katsuni et Tila Tequila ! La chirurgie ne peut rien.