Holidays

Hey folks,

Je sais que j'écris que dalle en ce moment malgré le fait qu'on soit en vacances, mais déjà, je suis peu paumée, et de deux, je bossais (exposés, revue de presse, observation ethnographique, blablabla), et de trois, ma vie est plutôt chargée en ce moment (pour une fois !).

Compte rendu.

Vendredi soir j'ai bu un verre avec un pote pendant cinq heures (en gros, jusqu'à deux heures du mat, première fois que je traîne aussi tard dans mon quartier). Un café sympa vient juste d'ouvrir au bout de ma rue. Il est un peu bobo et se démarque grave du reste du quartier, alors c'est mon nouveau QG. Il est super cool sauf qu'ils servent des olives aux happy hour. Des olives. A.K.A Le truc que je déteste le plus après les kiwis et le boudin, en terme de bouffe. Mais soit, rien n'est parfait hein.

Samedi, j'étais aux Galeries avec des copines et la foule, c'était dingue. Encore un autre verre. C'est vrai qu'en quelques semaines je suis devenue une folle furieuse des happy hour. Et des Monaco. DONC, Dimanche, après la répet de Jerem, je suis encore allée prendre un verre. La meuf qui s'arrête plus. Mais j'avoue je m'arrête plus. 

Lundi, je me suis curieusement levée à 21h30. Genre je me suis réveillée à 15h, j'ai mangé et je me suis recouchée et j'ai dormi comme une guedin sans pouvoir me réveiller même avec toute ma volonté. J'étais pas particulièrement épuisée non plus, mais c'était bizarre quand même. Je sais pas pourquoi ça me fait ça. Y'a des fois où je dors très très très peu et pourtant je vais très bien, et d'autres fois où JE M'ARRETE PLUS et j'atteins des scores incroyables de sommeil. Bref, c'était Tanane et les bras de Morphée.

Le Drapeau de la Fidélité : Aujourd'hui, j'ai mangé chez M.Quan (le viet moustachu dont je vous ai parlé précédemment), et franchement c'était ultra bon (j'ai pris le boeuf sauté) et c'était trop drôle quand il s'est aperçu que je parlais vietnamien, il m'a sorti plein de papiers sur le capitalisme humaniste en viet pour que j'le passe à ma mère et tout. Ce serait trop cool son restau se mondialisait et qu'on mangeait ça partout au lieu de manger Mcdo. Je dis ça parce que pour y aller, j'ai eu l'impression de traverser la moitié d'la terre (c'est à côté de Vaugirard).

Le Chat Potté : C'était bien, mais franchement sans plus. Je l'ai trouvé assez bâclé, sans l'humour de Shrek et j'ai trouvé ça un peu bizarre de mettre un oeuf comme un des personnages principaux, après ça n'est que mon avis.

Twilight : (OUI J'ASSUME) et j'ai trouvé la fin extrêmement réussie, mais la scène avec les loups qui se chamaillent un peu moins. C'était relou, enfantin et c'en était presque comique d'entendre des "GRRRRR" non-stop pendant trois minutes. Je trouve Robert Pattinson toujours cool et plus beau qu'avant.

Sleeping Beauty avec Emily Browning : Absolument incompréhensible et dérangeant. Je ne le recommande pas. J'aime bien Emily Browning mais on sait pas vraiment ce que l'héroïne ressent. En mode la meuf a un travail trop chelou et elle est en mode normale. Elle galère pour gagner sa vie et elle brûle un billet. POURQUOI? Expliquez-nous un minimum quoi. Il n'y a aucune musique pour aider (juste vers le milieu du film). C'est hyper malsain, et on sait pas vraiment pourquoi ça l'est...

Amélie Nothomb : Dans le métro cet aprem ! Elle mangeait des macarons avec une femme qui aurait pu être sa soeur, de par leur ressemblance. Je ne lui ai pas parlé parce que j'étais intimidée et que je voulais pas la déranger, dans un contexte aussi personnel. J'étais avec Jerem et j'avais repéré les deux meufs. Elle tourna la tête vers moi, j'ai senti mon coeur s'arrêter et j'ai agrippé Jerem en disant sans bouger les lèvres, de la façon la plus discrète que j'ai pu (sachant que la discrétion est LOIN d'être mon point fort) "OMG AMELIE NOTHOMB DERRIERE TOOOOI".
Bref, un ptit instant d'émotion quoi. 

A venir : 

Et je vais au Grand Journal en Janvier avec la fac !

Ptite dédi à Meredith, ainsi qu'à Yeelen que je vais voir Jeudi (STRESSSSSS).

Mal à la gorge.

En fait, tenir un blog avec des photos de sa vie dedans, c'est de l'intime aussi, et pourtant, pourquoi personne dit rien ? J'avais commencé un truc comme ça (je l'ai laissé tomber)... J'ai trouvé que c'était inutile, parce que ma vie n'est pas extraordinaire et que je n'avais pas envie de la rendre extraordinaire.

Je trouve ça ouf, les blogs avec que des photos de soi et de ses potes, en mode "téma ma super vie !". Au final, c'est tellement superficiel, vu que je pense pas que ça représente vraiment la personne, ni sa réelle vie. Ca a beau faire rêver les lecteurs, je trouve que ce concept se rapproche plus de la télé-réalité que mon blog à moi.

Au moins, moi j'ai le mérite de ne pas vous mentir. Je ne fais pas semblant, je m'invente pas une vie de dingue et tant pis si elle paraît misérable.

Non sérieux, je viens de vivre un déclic de ouf en matant des blogs de meufs qui sont invitées à des événements privés, ce genre de meuf toujours cleans, toujours jolies, comme si elles pétaient pas, comme si ça leur arrivait jamais de faire caca. Je pense qu'il faut s'humaniser, que ce soit de nous à nous (donc ces bloggueuses) ou au niveaux des médias (mais ça tout le monde le pense depuis mille ans donc on s'en fout). Franchement c'est tellement superficiel de mettre un gros plan de soi et de légender "Mes lunettes de vue Marc by Marc Jacobs". On s'en fout non ? J'veux dire, c'est bien pour ta vie que t'aies des lunettes Marc Jacobs, mais pourquoi tu fais un article là dessus ? Je parle pas des blogs mode parce qu'au fond, c'est un peu comme des catalogues numériques et personnalisés selon le style de chacun, mais vraiment les blogs de meufs en mode "téma ma super life super superficielle". C'est nul. Putain d'attention whores !

Voilà un article nul, mais c'était histoire de faire la remarque.

Sinon hier j'ai fait mon exposé en anthropo avec les meufs et la prof a dit que c'était un travail remarque, de haut niveau. J'ai rigolé en pensant qu'elle déconnait, mais en fait non. J'me suis sentie ridicule, mais je suis contente donc je le clame sur mon blog (grande police, gras, souligné, tout ça... Ouais ouais j'me la raconte, ouais ouais je déconne, c'est pas l'école qui m'a dicté mes codes... BON JME CALME) J'crois que je retombe malade. J'en ai marre.

PS : Si tu retrouves la chanson, bravo pour ta culture sans limites.

PPS : J'ai décidé de laisser tomber H&M et d'aller tout le temps à NafNaf. Je connaissais pas vraiment avant, mais aujourd'hui j'ai passé l'aprem à chercher ma robe en S et j'ai fait genre 5 boutiques. Les vendeuses sont attentionnées sans être oppressantes, et ultra sympas et aimables.

My one and only you

Elvis Presley - Only You

Hier, j’ai cliqué sur l’icône Twitter d’AdopteUnMec.com, et dessus, j’ai cliqué sur le lien d’un spot publicitaire que j’ai trouvé pourri, puis sur une des vidéos suggérées à droite, puis je suis tombée sur ça :

Le blog d’un mec adopté

J'ai lu, et d'abord, ça m'a rendu un peu triste, cette accumulation d'aventures sexuelles sans lendemain. J'ai trouvé ça vraiment accablant de banaliser le sexe à tel point. Ensuite, je me suis demandé combien de mecs m'avait déjà jugé de la sorte, si ça se faisait souvent, et après, ce qu'ils s'étaient dit sur moi. Lire ce que ce mec a écrit, ça m'a découpé les couilles de moitié. Je pense qu'après ça, j'irai voir encore moins les mecs. En admettant qu'avant, j'allais les voir un minimum (en fait c'est pas vrai, mais disons que ça a découpé les couilles de ce qui me restait comme courage pour dépasser ma timidité).

Après, je suis allée dans mon lit et j'y ai repensé. Je me suis dit, "Tanane, pourquoi ce serait pas toi à la place de ce gars ?" et je me suis imaginé enchaîné les rendez-vous avec de purs inconnus, et ainsi, devenir une fille exubérante, transpirant la confiance en soi avec plein de trucs à dire, tout le temps, en toute occasion. Ce serait moi qui jugerait les mecs, moi qui prendrait le dessus sur ma timidité et sur la gente masculine. J'aurais plus peur d'aller voir les gens (actuellement je me prends la tête d'une manière pas possible pour savoir si je devrais rajouter les gens de ma promo sur Facebook ou pas), j'aurais plus à élaborer des stratégies super complexes pour adresser la parole à quelqu'un qui pourrait potentiellement me plaire avant de paniquer totalement et de m'enfuir aux toilettes (situation véridique). Si j'avais confiance en moi et en mon potentiel de séduction, tout coulerait de source, tout semblerait naturel et la vie en communauté serait plus facile à vivre pour moi.

J'ai pesé le pour et le contre.

Non mais je pourrais jamais, je suis pas comme ça, je suis trop sentimentale pour ça. Je vais jamais plaire, parce que si j'étais une tombeuse, ça se saurait, et puis de toute façon j'ai toujours prôné le sexe avec l'amour, et même si on parle que de mecs pour prendre un verre, si je trouve rien à leur dire, je vais être tellement mal à l'aise et ridicule. Et puis ça sert à rien de prendre un verre sans sexe ni relation à la fin, enfin ça servira à rien pour EUX : ils sont pas là pour qu'on soit amis...

contre 

Pourquoi je pourrais pas ? Faut que je me décoince, faut que je vive ma libération sexuelle, faut que j'arrête de sacraliser le sexe, ça me permettra de m'dire que c'est rien, ce qu'Il a pu me faire, et ce qu'il peut faire en ce moment avec sa copine de toute façon, hein ? Et puis de toute façon j'ai quand même 75% de taux de popularité, j'ai plein de gars qui s'ouvrent à moi. Si je leur plais en photos et si je souris en vrai, ça devrait rouler, non ?

Mais en repensant à mon instabilité psychologique et émotionnelle actuelle, j'ai peur de mal vivre mes expériences ou de tomber dans une sorte de terrible désillusion, me faisant vivre sans cesse dans l'excès. 

Ca peut être intéressant. Triste, certes, mais intéressant. De toute façon, aujourd'hui, l'amour ne veut plus rien dire pour moi. Alors ce que j'ai à tirer de la gente masculine n'est rien d'autre que de l'amitié, de l'argent, des orgasmes et des flatteries pour mon ego blessé depuis un an (je rappelle que je me suis inscrite sur adopteunmec pour l'expérience mais accessoirement et secrètement pour me rassurer sur mon potentiel physique après ce qu'Il m'a fait).