Je laisse tomber ma tête sur ses genoux et je pleure.

Bon, j'ai fini de chômer, tout est tombé d'un coup, donc j'ai bientôt :

- Un partiel d'histoire de la com où ce sera une sorte de dissertation critique basée sur la culture générale (je pense ne pas avoir à m'inquiéter, je suis l'une qui participe le plus, et qui répond juste, et mon prof a l'air sympa, son cours est un one-man show et il s'occupe bien des élèves)

- Un partiel d'anglais (commentaire d'histoire, en anglais, sur un texte historique concernant la révolution aux états unis). Autrement dit, je suis dans la grosse merde.

- Un exposé en rhétorique où je travaillerai sur Matisse, que je fais avec la fille ci-dessous qui a fait des études en histoire de l'art donc ça ira.

- Un exposé en anthropologie dont le sujet est : (attention) "Récits du "quotidien" dans nos sociétés contemporaines". Autrement dit, je suis aussi dans la merde. Mais là ça va parce que ma partenaire a l'air sérieuse et cool.

- Une observation ethnographique de 12h à faire, je le fais avec la même fille que ci-dessus. Je pense le faire à Drouot, aux expositions et ventes aux enchères. Avec un dossier de 8 pages au texte "normalisé" (je sais pas ce que ça veut dire mais ça me paraît insurmontable).

- Le truc en informatique pourri de merde (c2i), enfin un examen, alors que je dois rattraper vu que je dors une heure et demi sur trois en cours (toute la théorie quoi).

- Un exposé en informatique sur Pixar avec deux gens.

Et tout ça en quatre semaines. Sans consignes vraiment précises... Le truc qui me soule, c'est que j'ai pas l'impression qu'ils tiennent compte qu'on sort du bac (surtout en anthropo, pour l'exposé et l'observation) :/

SACHANT QUE je dois aussi :

- Voir 50/50

- Voir Twilight (NO COMMENT SVP J'ai déjà du mal à assumer)

- Voir le Chat Potté

- Finir Bukowski sachant que je ne peux pas lire dans le métro parce que c'est trop vulgaire et sexuel

- Lire Harry Potter 7

- Voir l'expo Game Story

- Apprendre à utiliser Photoshop, final cut etc, avec Jeremy

- L'aider en philo

- Explorer les sciences politiques

- Aller voir les trucs de sumériens au Louvre

- Aller au Café Oz un jeudi soir

- Aller à Disneyland ou Disney Studio (bon ça, ça va, c'est pendant les vacances)

- Commencer ma nouvelle où finalement, j'écrirais à propos d'un alter-ego
- Faire l'interview de Jackie Berroyer

Ok, je dois me calmer. En fait, je suis plus aussi larvique que ça. Je baigne dans la culture h24, je m'enfile un tas de bouquins (enfin... "un tas" par rapport à d'habitude), j'aimerais faire une liste pour être contente de moi mais là je vais voir Millions de Danny Boyle (ai bien aimé trainspotting et slumdog millionaire) alors pas l'temps, je fais plein de recherches (NON je ne connaissais pas Bosch ni Jung) et puis ... Voilà, "c'est tout". Ne vous inquiétez plus pour mon inactivité, ce temps est révolu. ZIBOU.

PS : J'ai graaaaave minci.

Les femmes raffolent des imposteurs parce qu'ils savent embellir la réalité.

J'avoue qu'en fait, j'ai perdu l'intérêt de la vie et son goût. Je pense pas être dépressive non plus, faut qu'on s'calme !! Juste que je sais pas, tout me semble plat, fade, et les gens superficiels. J'arrive plus à me réjouir de rien, quand quelqu'un est trop optimiste ou joyeux, ça m'énerve. Je sais pas pourquoi. En fait j'y pense parce que la discussion avec la fille en sociologie me revient à l'esprit.

"T'as une tonne de rouges à lèvres Kiko ? Vu le prix..

- Non, c'est mon seul rouge à lèvres, je me maquille pas trop en fait.

[...]

- Et t'achètes tes chaussures à 100€ ?

- En fait celles là ont couté 80, je vais m'acheter des chaussures que quand les autres sont trop défoncées..."

C'est vrai que j'ai jamais été une grande fashion victim (ce point m'a éloigné de mes meilleures amies du collège), je m'y intéresse parce que bon, faut bien s'habiller et que les fringues sont selon moi, le premier critère de jugement physique. Mon désintérêt croissant mon apparence n'annonce rien de bon. Depuis quelques jours, quand je sors (c'est à dire pour aller en cours), je me contente de moins en moins de maquillage et je me fringue comme une clodo parce que je me dis que de toute façon, les personnes que je croiserais, je vais pas les recroiser de sitôt tellement la fac est grande, et de toute façon, personne ne me regardera alors on s'en fout que je suis lookée ou pas. Et puis je suis souvent toute seule. Bon, je pense que demain je vais faire un effort étant donné que je vais voir des copines dans un bar, mais bon, je pense pas que ça ne servira à grand chose non plus. 

C'est vrai que par le passé, j'ai souvent essayé d'attirer l'attention vers moi, à travers mes notes, mais à présent, les études sont devenues quelque chose de secondaire pour moi, presque en arrière plan. Maintenant c'est comme si je m'en foutais d'attirer l'attention. J'me dis que si on arrive pas à s'intéresser à moi, c'est que je suis pas intéressante. Pourquoi je m'étonne qu'on me parle pas ? Qu'est ce que je fais dans la vie ? Rien, je m'intéresse à rien, je fais rien, je sais pas dessiner, je sais pas écrire, je sais pas chanter. Pourquoi on s'intéresserait à moi ? C'est trop logique qu'on me parle pas : on a rien à me dire, alors de quoi je me plans ? Oui je suis amorphe, oui je n'ai aucune aucune passion, donc oui, je ne suis d'un aucun intérêt. C'était pas la peine de m'idéaliser (je parle de moi à moi). 

Je pense que du à mon ancienne relation, j'ai pensé que j'étais intéressante et digne d'amour. Vu comment ça se termine, ce ne doit pas du tout être le cas. Si j'ai jamais reçu d'amour dans ma vie sauf durant un an et quatre mois (sur une période de 18 ans quand même), c'est peut être parce que je n'en suis pas digne. J'veux dire, pourquoi m'aimerait-on ? Qu'est ce que je fais de bien pour les gens ? Qu'est ce que j'ai fait d'exceptionnel pour que ma mère m'aime ? Pour que mon père reste ? Rien, absolument rien. Je n'ai aucune mérite dans quoique ce soit et j'me retrouve à me plaindre d'une carence affective alors que je ne possède rien pour la mériter.

Mon deuxième prénom est Sarah. Ma mère m'a appellée comme ça parce qu'elle avait kiffé le caractère de Princesse Sarah. Selon elle, elle est courageuse, modeste et altruiste. Pour moi, elle est trop soumise et naïve, tellement que j'ai envie de la claquer quand je mate ça. Bref, ma mère aurait voulu que je lui ressemble. Ce n'était pas le cas, c'est même le contraire. Je suis pas courageuse, à la moindre faiblesse je m'éffondres et je pleure tout le temps, je n'ai aucune modestie, mon prof de français de 3ème s'en amusait, j'ai un ego surdimensionné, et je suis complètement égocentrique. Je ne fais que penser à moi tout le temps, et je justifie ça par le fait que je dois penser à moi parce que personne ne le fait, personne ne pense à moi. 

J'aurais vraiment voulu être quelqu'un d'admirable, pleine de qualités et ainsi digne d'amour. Je pense pas que je pourrais changer, et je pense même pas que je veux, en réalité. Je n'ai pas assez de courage pour me lancer dans l'auto transformation. Et après tout, je suis ce que je suis. Certes, c'est fataliste mais je ne peux pas me créer une fille que je ne suis pas en réalité, ce serait cacher le monstre avec un masque, et ça, ce n'est pas très honnête, alors que je pense être quelqu'un d'honnête et de franc. Je sais pas. Mon existence est aussi absurde qu'Eraserhead. Aucun sens, aucun but.

My ambition is handicapped by laziness

Avec mon surplus de temps libre, je suis... Comme en vacances toute la semaine, alors je deviens désabusée quand à mon ascension sociale, mon ambition et à moi-même. Je suis devenue une loque abandonnée qui passe ses week end et ses journées en pyjama, à regarder les bonus des DVD de Harry Potter et à poursuivre ma relecture des bouquins (j'en suis à la moitié du Harry Potter et le Prince de Sang-Mêlé).

Je ne sais pas si ma situation est grave mais ma vie est axée autour du monde de Harry Potter, il s'insinue même dans mes rêves (j'étais dans le magasin de Fred et George avec Jeremy). En fait, il y a tellement de détails, de précision, dans ce monde que ça donne vraiment envie d'y croire. Je trouve ça super cool, mais je voudrais que quelqu'un veille sur moi pour pas que je tombe dans la folie et que vous me retrouviez un jour dans une cabine téléphonique, convaincue que je dois absolument aller au Ministère de la Magie.

Bref, à part ça, j'ai remarqué que j'ai de plus en plus de mal à bosser, trop habituée à être "en vacances". Par exemple, j'avais un plan détaillé à faire en anglais, et je ne l'ai fait qu'hier, alors que ça fait deux semaines que je devais la faire. Alors que si j'avais plein de boulot, je l'aurais terminée le soir même où on me l'aurait donnée. J'étais comme ça, avant. J'étais toujours en avance et je travaillais vite. Maintenant je traîne. Et je ne vois pas pourquoi je devrais me motiver à faire autrement, vu qu'il n'y a aucune raison pour cela, vu que je n'ai rien d'autre à faire à côté. Sauvez-moi. C'est l'ambiance "lendemain de soirée" mais.. tout le temps.

PS : Je me suis renseignée pour la réorientation en prépa. J'y réfléchis mais je ne pense pas le faire, je ne veux pas perdre un an dans mes études, je veux être indépendante au plus vite, et je n'ai aucune idée de ce que je voudrais faire après la prépa, si jamais je ne suis pas prise au Celsa.