Ce qui nous manque nous instruit.

J'ai rigolé toute seule.

Aujourd'hui, pour réviser mon partiel d'anthropologie, j'ai relu mon cours de philo de l'année dernière sur la culture et autrui. Je me suis rendue compte de deux choses.

La première était que mon prof de philo me manquait profondément. Ce n'est pas la vue de son catogan, son regard bleu transperçant, sa douce voix qui me berçait jusqu'au sommeil, ni ses boutons de manchette qui me manquent, mais l'élevation intellectuelle qu'il a pu m'apporter à travers ses cours. Il n'y a jamais eu de familiarité entre lui et ses élèves (contrairement à d'autres profs avec lesquels j'ai par exemple, eu l'occasion de pique-niquer dans un parc). C'est comme s'il m'avait ouvert petit à petit les yeux sur le monde, avec sa façon d'expliquer la philosophie (pour la conscience, on s'en fout de Freud quand on a Matrix), ses connaissances inépuisables, son féminisme, ses commentaires de 3km qui faisaient le double du cadre que l'on traçait sur nos copies qui ne pouvaient que nous faire avancer dans notre réflexion, son goût pour l'anecdote (maintenant je sais que Sartre aimait faire l'amour la fenêtre ouverte en gueulant comme un ouf). Des choses qui font que son enseignement est selon moi, unique et inestimable. Quand j'ai eu 12 au bac, j'étais déçue, pas parce que je me suis dit que JE méritais mieux, mais qu'avec une année de son enseignement, j'aurais du faire mieux que ça, car 12 était vraiment trop indigne par rapport à tout ce qu'il avait pu m'apporter personnellement. 

A l'époque, j'appréciais énormément ses cours mais je pense que je ne les ai pas appréciés à leur juste valeur. J'aimerais pouvoir me repasser mes 8h de philo hebdomadaire en vidéo.

La deuxième chose dont je me suis rendue compte, c'est que sur ces deux dernières années, j'ai acquis une capacité de réflexion d'une manière extrêmement rapide, par rapport à deux ans "normaux". Plusieurs choses ont joué : la philosophie et mon prof mentionné plus haut pour une conception de la vie (d'autrui, de l'art, de la culture, etc) moins abstraite, la souffrance que j'ai vécu et le recul nécessaire pour y survivre, et un troisième truc, un je-ne-sais-quoi qui a fait que j'ai pris conscience de moi même, de mon image. C'est comme si j'avais fait un bond entre la ptite lycéenne de rien du tout et le moi d'aujourd'hui, construit sur de bases solides, sans trop passer par un entre deux.

Je ne parlerais pas trop de 'confiance en moi' aujourd'hui. J'ai jamais vraiment eu l'impression de ne pas croire en moi, même si ce week end, Jeremy a crié sur moi pour me dire de croire en moi ("PUTAIN QUOI, TANANE !!!"). Alors je sais pas trop. Peut être que la confiance que je pense avoir est illusoire. En tout cas, personnellement, je ne pense pas que la timidité soit liée à la confiance en soi. Pour moi, c'est une question de savoir qui on est, de quoi nous sommes capables. Mais ça nous empêche pas d'avoir une peur panique du jugement d'autrui.

Je pense aussi que ce blog aura contribué à ma maturation express. En me mettant à poil quotidiennement devant des lecteurs plus ou moins inconnus, je me suis endurcie vis à vis des critiques, même si j'ai encore du mal avec celles qui sont gratuites et injustifiées.

Quoiqu'il en soit, durant toute ma vie, je ne me suis jamais vraiment vue grandir, alors que quand je pense à mon moi d'il y a deux ans, j'ai réellement un regard critique et distancier par rapport à lui. C'est la première fois que j'ai aussi changé psychologiquement, mentalement, d'une façon aussi consciente. Je ne pense pas qu'un retour en arrière soit possible, de toute façon. J'ai envie de dire tant mieux.

Enfin, j'ai quand même perdu toute ma naïveté par rapport à la vie, ce qui joue considérablement sur la jouissance que je peux éprouver dans mon état de vivante. La question que je me pose actuellement, c'est : est-ce que je pourrais redevenir heureuse un jour ? C'est clair que nul ne le sait, mais j'aime à croire que tout est possible.