She's like the wind

Je me demande comment je pourrais mettre en valeur mon nouveau corps tout mince. J'me suis dit que j'aurais pu me pécho(+++) des mecs mais ça ne me ressemble pas, et en plus j'ai pas le moral pour. Concernant les fringues, je sais pas ce qui ce qui pourrait montrer que j'ai un super ventre tout plat (ce qui crée l'illusion d'une poitrine plus grosse). Je voudrais pas me laisser pourrir comme je suis déjà en train de le faire.

On dirait pas mais à l'intérieur, je suis en mode Amy Winehouse. Quand on me voit, à part mes éternels cernes de ouf, je suis normale. Même plus jolie qu'avant parce que (comme je l'ai dit), j'ai beaucoup minci et mes cheveux ont poussé, ils m'arrivent pile aux tétons et ondulent un peu. 

En réalité, je me meurs. Je voudrais extérioriser le mal que je ressens mais l'alcool ne me réussit pas, la clope ça pue et le sexe, bah "ça me ressemble pas". Je ne veux pas non plus me faire du mal physiquement parce que déjà je n'en ressens pas le besoin, et qu'ensuite, j'ai pas envie d'exhiber les cicatrices comme une vieille emo qui veut alerter le monde. 

Je sais pas trop ce que je pourrais faire pour me libérer, je me sens tout le temps angoissée, dès que je me réveille, jusqu'à ce que je dorme. Je me réveille avec la mâchoire serrée et quelque chose d'angoissant au niveau du thorax, je suis devenue hyper-hypersensible. J'admets qu'avant je pleurais souvent beaucoup pour rien mais maintenant c'est pire. Un grand père avec son petit fils avec un DVD de Rintintin dans le métro, c'est parti. Dumbledore qui meurt, c'est parti. Une petite pensée du style "God mais qu'est ce que je fous dehors alors que je n'ai nulle part où aller", c'est parti. 

J'ai la nausée en permanence et parfois je me demande si je vais vraiment vomir, surtout dans le métro. Je sais pas ce qui m'arrive ni si j'ai envie de sortir ça, parce que je vois pas où ça me mènerait.

Quand à l'art, je vais m'y mettre, mais ce sera pas un exutoire parce que je ne pourrais pas écrire des choses intimes, alors que ce que je ressens, mon désespoir et ma  tristesse sont reliées à des choses intimes, que l'on m'a déjà reproché d'avoir écrit sur mon blog, et que je ne veux pas écrire vainement (càd que je veux écrire pour être lue).

A chaque fois que je poste un article, je me dis que j'écris beaucoup trop sur ce blog, que je me livre trop, mais je peux pas m'en empêcher, je veux qu'on me lise, et je sais même pas pourquoi parce que c'est pas comme si j'avais écrit un bouquin ou si j'avais une vie tellement extraordinaire trop riches en expériences super intéressantes quoi. Ma vie est banale et actuellement je passe mon temps à déprimer.

Ca fait un mois que mes week end se composent de la sorte : réveil à 14h, lire HP jusqu'à 15h, déjeuner, lire HP, m'endormir en lisant, me réveiller à 18h, me doucher, lire HP jusqu'à avoir faim, manger, lire HP, travailler, aller sur internet, dormir. Et je vous jure que c'est exactement ça, qu'il n'y a aucune exagération. Je sais que ça fait pitié. 

"Pourquoi tu sors avec tes amis ?" parce que déjà j'en ai peu, et qu'ensuite, 'ils ont toujours mieux à faire. Avant je voyais Jerem mais j'ai pris la décision de m'en détacher, alors on se voit beaucoup moins. Voilà ma vie, misérable et pauvre. 

Si je sors de ça, qu'est ce que ça va changer ? Mon humeur, rien que mon humeur, et ma condition sera bien obligée de me rattraper, et forcément, je retournerais dans le tas de fange dans lequel je suis actuellement. Rien ne pourra me tirer hors de là de toute façon. 

Je vois pas en quelle occasion je me ferais de nouveaux amis, et je refuse de tomber amoureuse, mais en dehors de ça, je vois pas en quelle occasion je me trouverais un copain non plus. Je me noie dans Harry Potter et le travail et je ne veux parler de la raison pour laquelle je suis comme ça à personne. Je veux que ça reste que dans ma tête et mon thorax, ça ne me fait que plus mal quand j'en parle vaguement. Y penser, ça suffit.

Je pense que je vais mourir de chagrin, mais un peu la flemme de me laisser consumer petit à petit. Je pense que ça prendra des années parce qu'après tout ce que j'ai pu vivre, je suis devenue assez coriace. Ma vie est carrément pathétique. Tout le monde autour de moi est de plus en plus heureux, je veux pas empoisonner le tableau, alors je vais continuer à rester dans mon lit.

PS : Même ma mère est plus cool et joyeuse, depuis quelques semaines.

Pour bader.

Pour sourire.